總是無法與家人分享自己的感情世界？必須在家人面前戴著面具、躲躲藏藏嗎？
已經出櫃三次、對全家人出櫃的我，分別在十八歲、二十二歲、二十六歲時，告訴姊姊、哥哥、媽媽我是男同志。
出櫃是門藝術，每個人的歷程都獨一無二。這篇自身經驗一定可以幫助到你！
出櫃前的心態建立
出櫃並不是將想說的話說完了，家人的態度就立刻煥然一新。
我們花了十年、二十年來認清自己，家人也花了同樣的時間與他們所認為的你相處。
一朝一夕就改變他們所認為的你，是需要花時間慢慢消化這項改變的。
因此，出櫃當下，家人若一時無法接受認知被改變，也無法掌控情緒與反應的話，有時會有意想不到、不樂見的後果。
在你出櫃之前，你可以先建立以下心態：
1. 你沒有錯
你就是你，你沒有錯。
雖然現在已經2024年了，性別認同的意識不低落，但我還是想強調這一點。
事情是這樣的，當一個右撇子從小到大沒遇過左撇子的人，他不會知道這個世界原來有人喜歡用左手寫字。
甚至，假設一個右撇子，曾經看過左撇子因為找不到適合的桌子，無法與其他人一樣順利寫字，因此孤立無援，他只能想像左撇子的處境是不好的。
因為世上多數人是右撇子，他的親朋好友也都是右撇子，上面的共識已經存在很久了。
因此，當你對家人出櫃（上面例子，告訴他們你是左撇子），他們的反應不認同的時候，可能有以下原因等：
- 他們沒見過左撇子，覺得很奇怪
- 他們聽聞/見過左撇子，但他們「認為」身邊的人都不喜歡左撇子，因此他們感到人際壓力
- 他們聽聞過左撇子、知道身邊人對左撇子的共識，「印象中」左撇子在社會上相對並不好過，他們不希望你在社會上也不好過
- 他們對「右撇子」的你有生子、傳承的期待，而且已經很久了（幾十年）
基於這些原因，他們的反應可能有意無意傳達：你是不對的。例如他們希望你看醫生、試著談異性戀愛、把你的特質收斂起來、斷絕溝通甚至趕出家門。
這些反應，說真的，有時他們也真的不是故意的。它們出自於長久的背景影響下，下意識的回應。
面對這些，希望你永遠記得這件事：
你就是你，你沒有錯。
每個人都像一朵花，而你看見了自己這朵花的模樣，就這樣而已。這是很中性的事。你的任務就是把握花期，好好開花就可以了。
在你的生命中，主角只有你，沒有別人（例如：家人）。
2. 出櫃是一個很長的歷程
以我自己出櫃的經驗，向全家人出櫃的歷程，長達了八年。
當然，你不一定要花這麼久。若你的心態已經非常自然、準備好了，你也不必需要慢慢來。
甚至，你前面出櫃的對象會幫你出櫃（笑）。
我想表達的是，完整出櫃不是一朝一夕的。以我母親為例，在我十六歲時曾經與她爭執過同性戀議題，二十歲常問我有沒有交女朋友，二十二歲希望她公投同婚，二十六歲向她出櫃，二十七歲（現在）她還會跟我提到高中那次爭執她在想什麼。
出櫃前可以有許多鋪陳（不論是不是來自你），出櫃後家人依然可能不斷消化這件事情，而這些都是時間。
因此，出櫃不是一個下午說完話就結束了。在這之前與之後，你都有功課可以做。無論是前期透過言語、行動的鋪陳，後期面對家人消化的各種回應，都屬於你的出櫃歷程。
3. 真的需要「現在」「對這個人」出櫃嗎？
每個人的生活都有起起伏伏。隨歲月增長，看待事情的觀點也更加全面圓滑。
我小學的時候，曾和姊姊在住家附近一間麥當勞，開心吃漢堡。印象中我提了喜歡同性這件事，當時的姊姊反應並不特別正面，而當時的我也把這件事記在心中。
這個反應可能在後續成長過程中影響了我。在學校我有欣賞的對象，絕對不會跟家裡人說。間接地，我也養成很少與人分享生活的個性。
現在的我當然改變了。值得注意的是，當時在麥當勞的姊姊，其實也只是個年輕、重視同儕壓力的學生。
你想出櫃的對象或家人，他們也是人，也處在他們人生中的某個狀態。也許你可以思考，他們目前的狀態，對出櫃的接受度有多大。
例如有些人的對象是阿公。有些人覺得時間不多了，有向阿公坦承的需要；也有些人認為，阿公的不知情並沒有不好。
我剛好在媽媽退休的時候，才對她坦承男同志的身份。也許早一點，在她仍為工作奔波、為事業打拼的時候，她的接受度不會像後來這麼高。
因此，雖然你的身份沒有任何奇怪的地方，但「出櫃」就表示，除了你之外有另一個對象。你或許可以站在他的角度思考，現在對他出櫃，適合嗎？
4. 經濟獨立了嗎？
如果你還沒有養活自己的能力，那你真的可以考慮一下晚一點再出櫃。
斷糧食、斷金援、趕出家門，也許機率不高，但這些仍然可能發生。你永遠不能預想別人（沒錯，你的家人）怎麼對待你。這些是超出我們控制的事情。
假設你沒有經濟能力，你可能仍是在學的學生。這個階段，你其實也還在初期探索自我的過程，也不是非常理解大人在想什麼。等你再獨立一些，也許你會有更好的出櫃方式。
當然，並不是一定要經濟獨立才能出櫃，只是當事情不如預想時，你會有自己的保護傘。
除了經濟能力，最好你有一個除了老家以外的居住空間。它能拉開你與家人的距離，有助於初期家人情緒高漲的冷卻與沈澱。
出櫃可以參考的策略
出櫃還是有些小技巧。掌握以下策略，讓你出櫃之路順遂一點！
1. 從簡單的開始
打怪先從簡單的開始，這是最直覺的策略。
我自己的媽媽觀念保守、哥哥又是個忙碌大直男，最先出櫃的對象就是當時感情最好的姊姊了，而出櫃的過程也非常順利。
一旦家裡開始有一位懂你的夥伴，他們可以幫你進行接下來的「日常鋪陳」，也會是你未來對其他人出櫃的隊友。（不排除他們也可能直接幫你向全家人出櫃）
當然如果你是獨生子女，或想直接逆天向長輩們出櫃，可以參考接下來的策略。
2. 日常就可以慢慢鋪陳
我印象深刻，對姊姊出櫃的那段對話，她當下的反應有一句「啊，不是早就知道了嗎？」XD。
雖然有點尷尬好笑，但我們也許可以思考，如何將出櫃做到「他們早就知道了，只是在等你說」？
既然家人需要時間消化你出櫃的思緒，就讓這個過程早點開始就好了。
以我的例子，也許是因為我時常在姊姊的面前特別的三八，又一直沒有談論到異性，以姊姊的閱人經歷（Gay真的很多），很容易就有這種猜想。
有了這種猜想，姊姊自己就會開始想像、消化我可能是男同志的場景了，後來的出櫃只是一個比較正式的坦承而已。
例如個性/外表特別「男性化」的女同志，或是像我這樣的男同志，在還年輕的時候，可能就已經展現出和普遍小孩不一樣的特質，家人早就可以猜想你是個不一樣的孩子。
已出社會人士，常見的一種方法是，頻繁帶同性友人回家。家人通常會很高興你帶朋友來家裡招待，但如果你長久沒有異性緣的傳聞，又頻繁帶同性友人（甚至，都是同一位）回家，那他們遲早有天會問你一些事（笑）。
所以，或許你也不用那麼擔心出櫃，因為他們可能早就知道了。
把握特定的時機
如果你的日常生活沒有特別「張揚」，生理特徵、舉止也沒能讓家人特別感覺到不一樣，請加我的Line，生活中總是有些跟性別多元有關的事，可以把握這些時間表達你的支持態度。
例如已過的2017、2019的同婚釋憲、2018同婚公投等，其它同志的相關新聞、家人的/你自己的哪個同性友人的近況、你工作或生活中遇到的多元性別人士或觀察。總之，挑點事情提一下，讓家人多少覺得你對這件事有敏感度，或多或少有一點點「心理準備」。
出櫃方法
無論你年紀多大、閱歷多少，當你在表達的時候，百分之百傳遞出你的真誠、你作為一個「人」的樣子。
面對家人的壓力，你或許容易退縮、自責。但請你暫時拋開過去的一切經驗，將自己從家庭的框架拿開。
你只是在對另一個人說「你是誰」。不卑不吭，拿出你的真誠。
不管什麼方式，家人都可能有反彈、不理解的反應。除了堅持自己外，有時融化另一個人的關鍵是展現同理心。
1. 直球對決：面對面
面對面的好處就是，對方感受得到你的全部。
你說的話、你的表情、聲音起伏、態度、手腳有沒有顫抖、眼神中有沒有恐懼。這些全部都是你的訊息。
這些訊息都會加總你的真誠，你身為一個人、在表達你是誰。對方會看見言語之外的東西，更容易被你打動。（儘管他表現的抗拒）
壞處就是，除非對方要求給他時間消化，否則對方要直接給一個回應，這個回應有時候是沒有包裝過、仔細思考過的。如果回應不好，你可以拿出成熟、同理心的態度。
我對姊姊、哥哥都是面對面出櫃。姊姊的部分已經很久之前了，當下我有流眼淚。姊姊聽了非常的包容（如前述，她早就感覺到了），也跟我說了一個她自己的秘密。
至於哥哥，因為他是大直男，所以他聽了非常震驚，當下沒有什麼回應。那次是因為隔天有同婚的公投，我希望他投支持一方。有趣的是，出櫃前一天他還對反同的宣傳有共鳴。但在我出櫃的隔天，他突然跑來房間抱我（他從來沒這麼做過），說無論我是誰他都愛我。我想我真的非常幸運。
2. 講電話、傳訊息
我個人並沒有以這兩種方式出櫃。我的考量是既然要講電話，不如面對面。而傳訊息的文字，是較沒有溫度和個人線索的形式，如果你是要改變另一個重要他人對你數十年來的認知，這樣的方式真的不太有誠意。
雖說如此，若是某些原因必須保持距離，還是可以這些方式出櫃的。
3. 長輩系列推薦：手寫信
媽媽一直是我性向認同之路的大魔王。國高中時期我曾與她討論同志話題，她當時非常反彈。也因此我一直等到真的交到男友、覺得必須坦誠的時候，才向她出櫃。
但因為過去曾有不良的面對面經驗，我選擇用手寫信的方式。特別的是，這封信在我2019年寫的，又放了4年才給她。媽媽看到其中有四年的遲疑，多少能更感受到我內心的複雜情緒。
所以如果你也想手寫一封出櫃信，今天就開始構思吧，然後標注一個日期放著，那個日期會有意義。
手寫信在這個時代已經非常難見，大多數文書來往都已電子化，往往字體都是電腦所寫，信件也多是商業往來，人與人的聊天則由軟體取代。
年長者那輩人，如果在這個時代還看到一封手寫的信，是很能感受到溫度的。只要掌握好信件內容，手寫的一封信絕對只會幫你加分。
手寫信還有個優點，就是你可以讓對方先自己處理一下思緒。我媽收到信用，我沒聽過她講她當下的反應，但我猜一定是大哭痛哭。
內容要寫些什麼？
出櫃信可以把握以下要點：
1. 不要攻擊別人
也許你滿腹委屈，過去到現在累積了許多怨言，想藉這封信一次爆發。
遺憾的是，人受到攻擊與指責，是會反彈的，而且還會記憶很久。
言語攻擊會加重許多不必要的事端和情緒，這些對你的出櫃沒有幫助。
2. 誠實寫出你的感受
你過去所遇到的挫折，包含你對他態度試探失敗、你的交友經歷、你的戀愛經歷，都可以誠實地寫出來。
誠實寫你為什麼做、感受到什麼。手寫信的對象通常是威嚴的長輩，你或許沒有讓他真正了解過你？
我們許多創傷經驗，不論是否來自於這個人，只要你沒有寫，他真的不會知道「原來這件事對你衝擊這麼大」。
3. 寫出對方的角度
在我寫給媽媽的信中，我提到高中爭執的經驗，但我形容那次經驗是「媽媽從小到大一定遇見過多元性向的人，他們並非不好相處，只是社會對他們的包容度不高，媽媽的爭執是想保護我，希望我不被這個社會欺負。」
無論它是不是真的，這個敘述展現了溫柔與同理心。或許這真的是媽媽的爭執背後的原因，只是她當時下意識的反對，沒有探究背後理由。而現在的我回想之後，把它整理出來了。
嘗試站在對方的角度思考，為什麼對方會有這樣的言語或行為？除了縮小認知與溝通差距，也會讓對方覺得你很貼心，「有想過我的感受」。
出櫃後反應不順遂怎麼辦
那是他們的課題。
如果你已經盡全力真誠、保持高度同理心的表達你是誰了，對方依舊無法理解，那就是他們的課題了，這需要時間。
或許你現在與他/她共同生活，感情與互動難以切割。但有一天你會發現，這個重要他人終究會離開你的生活圈，不論是婚嫁、觀念改變、搬遷、死亡等。
最終陪伴你的只有你自己，以及那些已經過去不再回來的歲月。
所以，務必對自己真誠。
結語
出櫃是性別認同路上必經的路程，每個人的經歷都獨一無二。也許你期待的生活、關係尚未到來，但他們都不會是永遠的，有天會變成屆時的你想要的樣子。
如果你還沒完全做好性別認同、還沒向任何一個人出櫃，都沒有關係。能夠找到這篇、讀到這裡，就代表你的旅程已經開始了。