開放式關係…是一個難以回答的題目🌈。
對有些人來說，這是很正當的事情；但對另一些人來說，非常不可思議。
男同性戀既沒有避孕的需要，也沒有傳統夫妻忠誠倫理的束縛，一群雄性動物在開放資訊開放的時代彼此接觸，很容易會有這樣的關係產生。
我自己的初戀，在交往的前三個月就向我試探性地提過開放式關係，當初的我反應相當激烈。部分原因是，當時我才剛因這段戀情向我媽出櫃而已。
一個閉俗了二十五年，終於鼓起勇氣跟媽媽出櫃的人，才過沒幾天又知道對方想要「開放式關係」。對於初戀的我有些晴天霹靂……出櫃之後，自己又要再跨出一次「開放式關係」的檻（舒適圈？）。
究竟是什麼使我「天人交戰」？
過了一年半後的今天，我和他依然還在一起，也算是有點開放式關係。我對於這個詞，好像是有點釋懷了。
於是最近我反覆想，這些轉變是怎麼發生的？
性需求不同、生理不合的問題
首先，我是性慾望比較低，而他是性慾望非常高的人。
在起初的性生活磨合階段，就曾造成過一些摩擦：我不想每次見面都發生性，或是投入太多時間在性上，但他是如同每天要固定吃飯的頻率。
吸引力方面，他的外表也並不讓我「自然地就有性衝動」；他本身也是喜歡追求（性）新鮮感的人。
兩個人的基因與本性天生不同，就像適合北方生長的小麥，遇見南方生長的稻米，是很難改變的事，卻也是遲早要面對的事。
當時的我不能認清現實，意識到性需求不合其實是嚴重的事情。總以為這件事可以忽略或呼嚨過去。
此外，我還要承認自己無法滿足他對性的渴望、還要想像未來有人共享肉體的畫面。這對初戀、剛接觸感情的人來說，進展實在太大了。
剛開始的嘗試
直到熱戀期的前半年過去，又過一陣子以後，我們開始嘗試兩個人一起去同志三溫暖。
記得我們剛結束出來的時候，他感動地說：「好久沒有摸到別人的🐔了。」
我說…「我也是🤭」（？）
在我終於接受自己無法滿足他的性、本身也對他難有性衝動之後，我們就做了這件嘗試。（現在性生活穩定美滿的戀人們，請珍惜）。
這次之後，我們大概一、兩個月會一起去一次同志三溫暖。
對他而言，就像換吃頓新鮮的料理一樣；而對我來說，同志三溫暖只是偶爾新奇的體驗（一樣的錢和時間，我會花在別的事物上）。
看明白這段關係的本質
再一直到後來，我們因為個性與價值觀的磨合，關係幾度不是很順遂。
他邀請我和他一起參與伴侶諮商。某一次的諮商中，他透露了曾經有一次自己去三溫暖，沒有告知我。
他的理由涉及到我倆性的不合、我不穩定的脾氣以及他自身真切的性需求。對他來說，他就是需要經常吃飯的人。
寫至我目前當下為止，我們確實已經將近三個月以上沒有發生性關係。
得知這件事的當下，我其實不算太意外。當然，沒被告知這件事還是有些失望。
我逐漸非常、非常理性地看待這段關係。有兩點非常明確：
第一是，我的對象對性有真切的需求，就像花有百類、一樣米養百樣人一樣，而我卻又是性生活少的人。這些是不爭且不可改變的事實。
我可以選擇耗費心神在這上頭掙扎，但我也可以坦然接受這一切。就像這個世界是複雜、變化萬千、而且不盡完美的，我們還是可以接受它。
第二是，因為一些不明的原因，我們確實還在一起。我們嘗試討論分手，但雙方都感受到一些痛楚與不對勁。
也許只是習慣了陪伴，但更有可能是，有些情感確實超越肉體層面之上（像是一起經歷過生命的風浪，那些特殊的回憶）。
專一是種選擇，利益則是現實
「就像善惡一樣，我們總是可以選擇善良。因此，就算有其他的性慾望，我們也可以選擇堅持專一，只是要不要而已。」
這樣或許描述了不少人的立場，我也認為它是合理的。如果現在的你為了對方而選擇了專一，這真的是體貼而且不容易的決定。
我們總是在每個抉擇中，選擇要犧牲的是什麼利益。是要犧牲年輕時對性的享受，還是承擔與伴侶的不穩定與情緒消耗。這沒有正確的答案。
我也曾對男友說：「我其實你趁還年輕、還帥還瘦的時候，多去外面體驗性。不要因為卡在我這段關係，讓那些年輕時光都流逝去了。你難過我也會難過。」
其實我抗拒的，或許也只是那些，自己必須耗費在開放式關係的寶貴心神與力氣而已。
在接受現實、接受人性、放下自尊之後，也許也不再是問題。
所以，我的立場是…？
我的立場是，開放式關係沒什麼是非對錯（官腔回覆）。
但以我自身的經驗，確實從一開始純粹的黑白，進展到能接受灰色的地帶。
不過，以下的建議還是可以給需要的你參考：
一、專一的人，一開始就找專一的人。性生活契合的話，珍惜自己非常幸運。
二、儘管如此，還是留意，人是會一直變化、光譜經常流動的。你會變、對方也會變。
三、無論如何，照顧好自己的需求。自己一定是最重要的，之外沒有永遠的依靠。
希望這些心得帶給你一點啟發囉！